L'Uber Cofanetto della Fase 1 Marvel è arrivato. Diteci a chi dobbiamo vendere l'anima.

La conferma che la Marvel non sa usare fotosiop

Preparate i portafogli. E' arrivato un nuovo motivo per dilapidare gli euri risparmiati con così tanta fatica. Se non avete abbastanza denaro, è possibile pagare utilizzando la propria anima. Anche in comodissimi Horcrux mensili. Bene. Per i prossimi 36 mesi mangeremo pane raffermo e ci disseteremo con dell'acqua piovana. Però tutto Gran Riserva. [...]

Cosa ci sarà mai in quel fantasticherrimo cofanetto che ha proprio la forma di una valigetta piuttosto conosciuta? Niente di così importante. Solamente dei dischi di plastica che, si dice, contengano i 6 film della Fase 1, contenuti extra vari dell'Uomo di Ferro 3, artwork inediti per i film della Fase 2, fascicoli top secret e altri "Memorabilia" riprodotti perfettamente come visti al cinematografo. Ma nulla di tutto questo è interessante, se paragonato alla possibilità di impugnare il Tesseract e cercare di utilizzarlo per alterare la realtà. Giusto per togliere di torno qualche (centinaia di) strunz a caso.

Così tante emoscions

E' tutto così perfetto che le coronarie sono in crisi

Cover minimal <3

La fotina di Peggy da tenere foreva nel portafoglio

Alla prima occasione proveremo la patente del dottor Blake

Un po' di promo a Ironman 3

Proviamo a mandare un fax?

La maestosità della Fase 1

Se avete dei figli che vi avanzano, spediteli alla redazione. Ne faremo buonerrimo uso. Intanto godetevi il finto trailer di Pineapple Express 2 (Strafumati 2). <3