I Conigli del Carnage [I]

Stamattina ho trovato sulla scrivania una piccola busta verde, tipo quella che vi arriva a casa e vi annuncia la lieta novella. E poi partono i cori angelici in stile scaricatori di porto feat. camionisti incazzati.
Nella busta non c'era una multa quindi, dopo aver salutato gli amici che lavorano al porto e ai simpatici autisti di Eroi del Ghiaccio, leggo il contenuto.
E' di Carnage. Dice di doversi prendere qualche giorno di ferie. E' distrutto dopo aver visionato e recensito il filmone dell'Asylum: Nazis at The Center of The Earth. [...]

E la locandina è pure carina

Film del 2012. Diretto da un mostro della regia. Il maestro indiscusso Joseph J. Lawson. Regista di altri incredibili capolavori del cinematografo come il già annunciato capolavoro fantasy, in uscita il 13 novembre, Age of The Hobbits e basta.
IMDB comunica che il film ha un votone di 3.3 su 10. Il 9.9% dei votanti ha detto che il film è ottimo. Non so se sono gli stessi impiegati Asylum ad aver votato, o sono solamente utenti dediti al consumo di droghe pesanti, quali la colla vinilica direttamente in vena.

La J sta per JESUSCHRISTWHATHAVEIDONE

La trama principale è una semplice accozzaglia di elementi presi, o meglio, rapiti da altre opere. La parte più corposa del plot è presa da Iron Sky, altro film di fantascienza, ma con una vena satirica nei confronti dei governi attuali. A differenza del fratello brutto, storpio e che puzza anche un po' troppo, Iron Sky mostra una base di nazisti sul lato oscuro della Luna. Mentre in Nazis at The Center of The Earth (NTCE) la base nazista, proprio come dice il nome, viene spostata nelle profondità del nostro pianeta.
Questa fantomatica base, che nel film assomiglia più ad un capannone costruito da muratori senza mani e piedi, si trova all'interno del leggendario regno di Agarthi, dove un sole sotterraneo riscalda l'ambiente e lo rende ottimale per ogni creatura vivente.
Ma come saranno mai riusciti quei villani dei nazisti a trovare l'ingresso di questo regno, ormai creduto leggenda? La risposta è semplice. Non lo spiega nessuno. Si scopre solo che l'ingresso per questo regno è situato nelle profondità dell'Antartide. E per accedervi basta usare i ghiacciai come enormi scivoli. Un po' come ne L'Era Glaciale, ma più triste. E devo dire che il bradipo Sid è molto più intelligente di tutti i personaggi presenti nella pellicola. Vi ho già detto che sono quasi tutti laureati? No? Ora lo sapete.

In alternativa si può usare la scalata brevettata da Adam West

Il film inizia mostrando cosa successe nella Germania del 1945. Un gruppo di nazisti, tra i quali il villanissimo dott. Josef Mengele, famoso per gli esperimenti compiuti sui deportati del campo di concentramento di Auschwitz, sta preparando il carico speciale per un aereo pronto a partire per chissà quale destinazione.
Le esplosioni dei bombardamenti Alleati riecheggiano nella notte e si fanno sempre più vicini.
I soldati americani avvistano il gruppetto di amici della svastica e decidono di rovinargli la vacanza. Vengono impiegati carri armati e un plotone intero di comparse, ma non sanno che il dott. Mengele è un cecchino di livello 74 e, utilizzando la sua abilità speciale Svasticeye, riesce ad eliminare tipo una ventina di soldati nemici in poco più di 10 secondi ed utilizzando solo la sua pistola d'ordinanza con un caricatore da 8 colpi.
Nonostante il dispiegamento di forze, l'Angelo della Morte riesce a fuggire e si porta a casa un bel po' di punti esperienza che utilizzerà per potenziarsi le statistiche.

Passano gli anni e viene mostrato un centro di ricerca di qualche tipo, situato in Antartide. Qui facciamo la conoscenza dei protagonisti del film. Non chiedete i nomi che li ho già dimenticati. Sono un gruppetto di laureati che si trovano nel bel mezzo del nulla per studiare non so cosa. Forse il nuovo incredibile e rivoluzionario design dell'iPhone 6.
Il nostro gruppetto di superamici decide di andare alla ricerca di 2 loro compagni misteriosamente scomparsi, durante un esperimento. La spedizione si reca sul luogo della sparizione e trovano tracce di sangue che li conduce fino ad un enorme crepaccio nel ghiaccio (ho fatto pure la rima). Ovviamont non possono non seguire l'unica pista, così decidono di calarsi nell'oscurità.

Quando vi chiedono se siete sicuri di farcela, ricordate di rispondere sempre così

Mentre i soccorritori con una sola corda da 10 metri si calano nel crepaccio, scopriamo che i 2 amicici sono stati rapiti da una pattuglia di nazisti. Al maschietto tocca giocare un po' con il dott. Mengele, ma perde la faccia perchè non capisce le regole dello skat. Mentre la femminuccia fa capire che lei è intelligentissima, ma così tanto che prende le carte e ci insegna a giocare a ruba mazzo.

Quando si dice perdere la faccia

Il gruppetto di profughi riesci ad arrivare finalmente alla base nazista, venendo però catturati da quest'ultimi. Proprio in questa parte della storia c'è un colpo di scena increbidilO!
Scopriamo che il capo ricercatore è in combutta con il dott. Mengele ormai da circa 10 anni e gli fornisce sempre materia fresca e di qualità, per sistemare se stesso e i suoi simpatici amici di merenda. In effetti mi ero chiesto come mai fosse praticamente identico al 1945 e ci informa anche che ha sostituito il suo scheletro naturale con uno di metallo per rallentare così il deterioramento fisico, ma soprattutto perchè è sempre stato un grande fan del Wolverine.

Un cast con una rara bravura nella recitazione

I minuti del film passano in tranquillità tra scene inutili, alle quali avremmo preferito non assistervi mai. Personaggi che si comportano in modo stupido stupido stupido. Villani che sembrano zombie, ma non lo sono. Dialoghi che babba bia meglio saltare con un salto carpiato con avvitamento. Fino ad arrivare al vero motivo di tutto sto casino nazista. Il dott. Mengele sta compiendo esperimenti con le cellule staminali per poter riportare in vita... LA TESTA MOZZATA DI HITLER INCOLLATA SU UN CORPO ROBOTICO! WTF!

Il primo terminator serie sauerkraut

Una volta rianimato il super ariano dai capelli scuri, vengono massacrati senza ritegno i personaggi ormai inutili al fine della trama. Lasciando vivi solo i due novelli fidanzati che riescono a sconfiggere il malvagio Hitler in scatola con l'arma chimica che voleva utilizzare per distruggere gli USA. Naturalmente non potevano portarsi dei missili in spalle, così decidono di costruirsi un uber ufo di quelli proprio grandi grandi che solo in Iron Sky si vedono di più belli. Ahimè il piano fallisce per via della redenzione dell'ultimo minuto del capo ricercatore traditore di amicici. Fine. I 2 sopravvissuti si amano. Bene. Ciao.

Millemila soldati pronti alla guerra. Ctrl+C Ctrl+V

Ora capisco cosa deve aver provato il Carnage durante la visione di questo film. Povero caro. Deve aver sofferto in modo atroce. Nemmeno nel medioevo le torture facevano così male. 1 ore 29 minuti e 38 secondi della mia vita, buttati. Sto male dentro.

E per finire il postino di oggi, ecco la scala di valutazione che utilizzeremo per stabilire i livelli di pezzenteria del film. Da 1 a 5 coniglietti che si rattristano con l'aumentare del trash e dello squallore.

Voto finale: 4 coniglietti tristi con 80% di pezzenteria