Perchè. Perchè l'hai fatto?!
L'idea di questo postino mi è venuta in mente durante il cineforum scrauso settimanale di ieri sera. Il cineforum tra amici è il momento che preferisco della settimana. Esatto. Lo preferisco anche al weekend. Vi starete chiedendo il motivo e vi risponderò subito: adoro il cineforum settimanale perchè scegliamo cosa vedere tramite un super sorteggione ispirato ad Highlander. L'ultimo nome rimasto nel sacchetto, sceglie il film da proiettare. Ne rimarrà solamente uno. Iiiir ui arr! Born tu bi ching! Ui ar the prinsis of de iunivers! [...]
Durante l'ultimo cineforum è stato scelto, per disgrazia, un film di un livello troppo superiore. Un film talmente avanti che ti doppia e ti aspetta alla curva dopo, per non farti fare brutta figura. Questo film che si merita l'oscar delle produzioni a budget medio-basso-basso-moltobasso, entra nella categoria dei cosiddetti "Devo cavarmi gli occhi immediatamente". Stiamo parlando del classico trash "Dinocroc Vs Supergator" (2010). Questo filmone è il figlio legittimo tra due pellicole che si chiamano, appunto, Dinocroc (2004) e Supergator (2007). Purtroppo non ho visto i genitori, quindi mi astengo dal commentare, ma devo dire che il signor Dinocroc e la signora Supergator hanno fallito come procreatori. Ora in fila che dobbiamo sterilizzarvi, prima che vi salti in mente di fare un altro sequel.
Qualcuno mi spiega chi è la tizia in costume? Nel film non c'è
Il film è stato girato da un simpatico omino che ha un curriculum piuttosto notevole. Avrà girato almeno una cinquantina di film, per lo più mockbuster, ma soprattutto film di merda. Questo regista piuttosto inutile per il miglioramento della specie umana si chiama Jim Wynorski. Ricordatevi bene questo nome, perchè appena lo leggete dovete essere pronti a cavarvi gli occhi. Lo faccio per voi. Non che mi diverta a divulgare l'auto accecamento, ma è un buon rimedio a queste torture audio visive. Fidatevi. Dopo questo film, porterò sempre con me un cucchiaio e la mia mente non vacillerà nel momento del bisogno. Poi, quando ho fatto, ve lo presto volentieri.
Tu sei il male. Sei il Fragasso americano
La fuffissima trama del film è un semplice pretesto per far vedere personaggi inutili che si mettono in posa vicino a fiumi, ruscelli, cascate e venir poi divorati in un sol boccone dalle creature del titolo. Un coccodrillo gigante ha appena mangiato il giornalista che ci stava facendo delle foto secsi! Corriamo in costume da bagno per la giungla, ma stiamo sulla riva del fiume. Mi sembra il luogo più sicuro. Ovvio. Tutti lo faremmo. Chi direbbe il contrario? Mmm. Tipo il 99% della popolazione mondiale? Oki. Mi hai convinto. Stiamo alla larga del fiume, ma rimaniamo sempre in zona. Studi e test clinici hanno dimostrato che i dinosauri odiavano l'acqua ed è per questo che si sono estinti. Per disidratazione volontaria.
Recitazione di merda: Livello 91
La cosa che mi ha rattristato di più però è stato vedere il mitico David Carradine interpretare il villano del film. Lo spietato presidente della Megaditta Italpetrolcementermotessilfarmometalchimica che sfrutta i finanziamenti per lo sviluppo agricolo per giocare al piccolo genetista e creare dei supersoldati, utilizzando i geni modificati di alligatori e coccodrilli. Non riesco a trovare il nesso, ma mi fido delle scelte del regista. Peggio di così, si può solo scavare. Ma nei laboratori della Megaditta succede qualcosa di inaspettato, seee come no, e le creature mutanti scappano, iniziando a cibarsi degli ignari abitanti dell'isola. E devo dire che per la maggior parte, sono state delle morti meritate a pieni voti.
I fantasticherrimi effetti speciali creati con paint
Per concludere, guardatevi Dinocroc vs Supergator solo se avete 90 minuti (che ne sembrano 200) e, soprattutto, non da soli. Vi divertirete in compagnia, prendendo per il culo chiunque abbia lavorato a questa boiata, e poi vi dovrete far aiutare ad accendere il fuoco. Non vorrete mica lasciare le prove della sua visione, no?! L'onore prima di ogni cosa.
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