I Heart You, MAME [II]

Spidey preferisce perforarsi da solo i timpani

Tralasciando quel dannatissimo e fastidioso rumore che esce dalla bocca di Rebecca Black, ecco il ritorno del postino sul MAME. Era ora. Cioè. Quasi 2 settimane senza una mini recensione stupida su un gioco arcade? Ma stiamo scherzando? Io mi vergognerei. Cattivo, blogghino. Cattivo.

Ora che ho dato la colpa del mio ritardo a qualcuno, possiamo continuare. Allacciate le cinture. [...]

La botola è pronta, nel caso abbiate qualcosa da ridire

Avanti. Chi non ha mai giocato a Captain Commando? Abbiate il coraggio di dirlo. Su. Forza. Che ho già il dito sul pulsantone per farvi finire nella botola dove vi aspetta Justin.

Si. E' vero. Me ne sono accorto anche io. Stiamo producendo, in quantità industriale, postini su prodotti della Capcom. Non l'ho fatto di proposito. O almeno è quello che devo dire nel caso che a qualcuno sorga qualche dubbio.

Oggi il gioco arcade prescelto è il fantasmagoricante Captain Commando (1991)! Classico cabinato da sala giochi. Inserisci il gettone. Scegli il personaggio più figo. Riempi di mazzate tutti i nemici che incontri. Perdi tutte le vite. Reinserisci il gettone. Elimina il boss. Inizia un nuovo livello. Muori di nuovo. Bestemmia contro chi ha settato la difficoltà ad un livello così alto. Riparti daccapo. Questo era uno di quei giochi che ti garantivano il posto sul pullman per la Highway to Hell.

Quando ero un pargolo e spendevo tutta la paghetta domenicale con il Cap e soci, sceglievo sempre la Mummia come mio alter ego virtuale. Giusto. Non si chiamava Mummia. Ma essendo pargolotto ed internet non esisteva, i loro nomi erano semplicemente: il Capitano, la Mummia, il Ninja e il Bambino Cheguidailrobotpiùpiccolodiquellichesitrovanonelgioco. Per fare più alla svelta lo si chiamava il Bambino e basta. Altrimenti si saltava il catechismo e si veniva additati come eretici.

La classicerrima schermata della scelta del pg

Cercando su interdet, ho trovato le vere identità dei nostri eroi. I membri del Commando Team. Un applauso per l'originalità del nome del team. E tenetene da parte un po' per i nomi che leggerete tra pochissimo.

Captain "Captain" Commando: Leader della squadra. Oltre al suo fisico allenato e alla sua naturale predisposizione per il comando, è equipaggiato con strumenti che lo aiutano alla lotta contro la criminalità superorganizzata che sta dominando il pianeta Terra. I suoi Energy Gloves gli permettono di lanciare fiamme (Captain Cannon) ed eliminare i nemici con una scarica di elettricità dell'intensità di un fulmine (Captain Thunder), per non parlare delle sue micidiali cinquine sui denti (Captain Cedro). Naturalmente non può lanciarsi nella mischia come un comune personaggio di Final Fight o Street of Rage. Al mattino, il nostra Capitano, esce di casa solo dopo aver indossato tutto il suo Captain set completo. Questo set speciale comprende: Captain Goggle che non lo usa come motore di ricerca, ma gli serve per identificare il volto di un criminale anche a 2 km di distanza. Il Captain Protector gli serve per proteggersi dagli attacchi nemici e può resistere a quasi tutto, a parte i pugni a mani nude dei nemici. Ovvio. E per finire i Captain Gauntled che moltiplicano per 48 volte la forza del Capitano che combinati con i Captain Boots lo trasformano in un arma vivente.

 Captain Flyin' Cedro

Il secondo membro del Commando Team è Mack "Lamummiaaliena" The Knife. In Japan conosciuto anche come Jennety, il suo nome principale è un omaggio ad una canzone diventata famosa negli anni '50. Il nostro Mack è un guerriero alieno arrivato sulla Terra per aiutare il Capitano nella sua crociata contro il super criminale intergalattico chiamato Scumocide. Vorrei tanto conoscere chi sceglieva i nomi.

In dotazione alla nostra mummia aliena preferita ci sono 2 pugnali subsonici in grado di liquefare qualsiasi nemico che viene colpito, a parte i boss. Ma non può lottare contro i villani armato solo di 2 pugnali, anche Mack possiede oggetti unici quali i Genetic Bandage che lo fanno sopravvivere sulla Terra, i Gravity Controllers che hanno una vaga forma di scarpe e aiutano la mummia a saltare facendo un gestaccio alla gravità terrestre. Ma l'oggetto più utile di tutto il cosmo è il Captain Cap, donatogli dal Captain Commando durante il loro primo san valentino. Cosa sarà in grado di fare questo super fotonico cappello? Niente. E che deve fare, il caffè?

Solo una mummia aliena viola con la gobba potrà salvare la Terra

Il terzo membro del Commando Team, ma secondo come livello di figosità, è Ginzu "Pussavia" The Ninja. In Japan è chiamato Sho, perchè è sempre in mezzo alle palle. Ginzu è il legittimo successore della letale arte marziale chiamata Bushin-Ryu Ninpo. Più precisamente è l'unica persona sul pianeta che conosca il Bushin-Ryu Ninpo. Mi sa che se l'è inventata lui dopo esser stato scartato al Villaggio della Foglia.

Il suo nome proviene da un set di coltelli da cucina, chiamati Ginsu, diventati famosi per la pressante pubblicità televisiva. Un po' come Miracle Blade. Miracle Blade The Ninja. No. Suona male.

Poteva almeno lui non possedere uno dello stupi...endo equipaggiamento? No. Che domande, anche voi. Gli indispensabili Ninja Eyes che gli permettono di vedere e con lo zoom incorporato può vedere i nemici a 500 metri e pure con il buio. La Ninja Suit lo protegge come solo una maglia d'acciaio potrebbe fare, ma anche lui le sberle le sente lo stesso. Come arma il Ninja Ginzu impugna la Servan Sword. Arma mistica che riesce a tagliare i nemici a metà senza il minimo sforzo. A parte i boss. Aridaje.

Si. Quella è una stella ninja

L'ultimo personaggio, ultimo anche per quanto riguarda il livello di figosità, ma primo per tenerosità, è il piccolo Baby "Stewie" Head. Ovviamont in Japan l'hanno chiamato con un altro nome: Hoover. Non so il perchè, quindi sorvoliamo.

Il nostro Hoover è un piccolo genio e, per aiutare il Capitano, si costruisce da solo un mech-culla da poter utilizzare per prendere a calci in culo i nemici. Dotato di un motore alimentato a scoiattoli da 12.000 cavalli, in pratica tutti quelli che trovava li infilava nel robot, e da una fabbrica di missili miniaturizzata che viene gestita dagli umpa lumpa, rimasti disoccupati dopo che Willy Wonka è andato in Colombia. La Novi gli aveva fatto esplodere la casa.

E' tempo della poppata e nessuno potrà fermarmi

Bene. Ora scegliete il personaggio che preferite ed andiamo a lanciare qualche kinder sonico ai cattivoni che troveremo sul nostro percorso. E ricordate di raccogliere ed utilizzare tutte le armi che trovate. Ma se trovate il robot da cavalcare, lasciatelo a me. Anche la Mummia è già prenotata. Non pensateci nemmeno lontanamente.