E anche nel futuro i crediti saranno di carta
Dopo il grande successo della lista illustrata degli oggetti inutili zombeschi, dopo millemila email dai fan commossi, ecco ritornare la rubrica più richiesta di inFernet e naturalmente è la preferita dal vostro portafoglio che non sopporta la presenza di tutti quegli euri. Occupano solo spazio e non sono nemmeno utili alla sopravvivenza nell'imminente apocalisse. Tenete pronto il kit. [...]
Avendo già stillato la lista degli oggetti, a tema zombie, da avere prima della fine del mondo, la redazione ha deciso di frugare in ogni angolo della rete per trovare quelle cose che ogni vero fan di Star Wars dovrebbe avere. Tutte cose indispensabili, ma allo stesso tempo completamente inutili e che, dentro di noi, sappiamo che useremo tipo solo una volta e alla presenza di alcuni fidati prescelti. Poi dritti di filato nello sgabuzzino dell'oblio. Alcune volte mi sono chiesto come faccia quello sgabuzzino a contenere tutte quegli oggetti, senza deflagrare e radermi al suolo la casa. Sarà mica collegato a Narnia? Perchè se così fosse, avrei creato la prima discarica abusiva nel mondo di Aslan.
Il postino precedente l'abbiamo iniziato con una biscottiera a forma di testa zombie, quindi mi sembrava giusto proporre lo stesso prodotto ma con le fattezze del rumoroso bidone semovente C1-P8 (R2-D2 è il suo nome originale). Basterà decapitarlo e potrete riempirlo con dolci dobloni biscottosi. Oddio. Mi è venuta fame.
Adoro quei biscotti. Li voglio
Chi è il personaggio di Star Wars più amato dai fan? Luke? E chi è questo Luke? Io sto parlando del personaggio che dovrebbe usare più spesso il silk-epil. Chi ha osato dire Leila? La risposta corretta è il Chewbecca! Un eroe valoroso che sarà sempre disposto a coprirvi le spalle. Letteralmente. Vi presento Ciube zainetto. E' la cosa più bella che io abbia mai desiderato.
Potreste usarlo anche come porta figli
Continuiamo con un gadget che ogni fan amante della tranquillità e del relax, come il sottoscritto, vorrebbe indossare. Puntiamo sempre a Ciube e alla sua naturale propensione ad essere un ottimo isolante termico. Diamo un caloroso benvenuto alle pantofole pelose create dalla Crudelia De Mon in persona.
100% puro pelo Wookie
E quando finiranno i biscotti all'interno del nostro C1-P8 in porcellana della dinastia ming? Cosa potremo mangiare per colmare quel vuoto nello stomaco che alcune volte viene erroneamente scambiato per amore? Qualcosa che contenga quella feniletilamina che ci fa sorridere come beoti, pur non rischiando di venir disintegrati almeno una volta al mese. Abbiamo bisogno di cioccolato. Ma non il cioccolato normale, vogliamo quello dove è stato ibernato Ian Solo (Han Solo nella lingua inglese). Venduti dalla Jango Fett & Cloni.
Avrà il sapore del cartone bagnato, ma a chi importa
In quei giorni dove vi svegliate un po' così, non avete voglia di far niente. E' lunedì e vorreste poter prolungare il weekend. Ecco che arriva in vostro aiuto l'unico oggetto che potrà farvi saltare quella spina nel fianco che è il lavoro: il telefono a forma di facciona del Dart Fener (Darth Vader). Così potrete darvi malati e godervi un po' di meritato ozio. Dai, non fate quelle facce. Lo abbiamo fatto tutti almeno una volta. Forse anche più di una. Siatene orgogliosi.
Luke, sono tuo padre. Richiamami
Per finire vogliamo mostrarvi un oggetto piuttosto nachelizio. Sicuramente vi state già preparando. Addobbi alle finestre. Luci epilettiche che fanno divertire i vicini di casa più sensibili. L'albero sintetico, che puzza di chiuso, riempito con qualunque cosa, anche con il gatto. E perchè non addobbare quest'ultimo con una cosa fantasticherrima? Buttate via la stella da mettere sulla punta del finto abete e fate entrare nei vostri cuori il maestro Yoda impalandolo allegramente, con tutto lo spirito nachelizio che possedete.
Ambigua questa cosa è
Bene. Anche questa lista è stata completata. Armatevi di portafogli e date fondo ai vostri risparmi. Non importa se dovete pagare l'apparecchio di vostro figlio. Mi hanno detto che dopo la moda nerd, arriverà la moda dei denti storti. Quindi aumentate il livello di figosità dei vostri figli spendendo i vostri euri per queste cose inutili, ma che non potrete mai fare a meno di acquistare. Lo zaino Ciube è mio e quai a chi me lo tocca!
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