Preparatevi a stappare un sacco di Nuke-Cola
Si avvicina il giorno di Nachele o Nasale, se preferite Futurama, e con la scusa dei regali alle persone che sopportano la nostra esistenza, spendiamo un sacco di Rupie per comprare oggetti che nemmeno ci servono. Li vogliamo e basta. Li pretendiamo. Non fa niente se poi non ce li inculacchiamo nemmeno per striscio. Quindi ecco una lista delle cose più inutili che dovete avere entro la fine del 2012. Però se il 21 dicembre c'è la fine del mondo, non festeggeremo Nachele/Nasale e non potremo ammassare queste cianfrusaglie inutili, ma necessarie alla nostra sopravvivenza. Un'altra scusa per comprarle subbbito. Su su e via! [...]
Come scoprirete nei prossimi postini, sono un grande appassionato di zombie. Mi piacciono i film con gli zombie. Videogame con gli zombie. Fumetti con gli zombie. Libri con gli zombie. Basta che ci sia un riferimento agli zombie e sento il desiderio irrefrenabile di spendere le Rupie. Alcune volte basta anche la lettera Z. E' così che mi hanno fregato con tutti i film di Zorro. Maledetto Antonio Banderas! Ma lasciamo le macumbe per stanotte e concentriamoci. Dove ero rimasto? Mmm. Ah, si! Agli zombie! Zombie! Mi piace anche pronunciare la parole. Zombie. Z O M B I E. Ed essendo un così sfegatato fan dei non morti mangia cervello, cosa posso desiderare di più? Un'Apocalisse Zombie? Ovvio, ma per ora preferirei qualcosa di meno divertente e più sicuro.
A tutti piacciono i biscotti. Ma sapete cosa renderebbe ancora più succulento il divorarli senza ritegno? Un vaso porta biscotti dalla forma zombesca. Una testa di zombie con la calotta cranica eiettabile che permette di trafugare il suo dolce e prezioso tesoro. No. Non sto parlando della ghiandola pineale.
Farebbe un figurone un vaso così
E cosa renderebbe perfetta la colazione? Il vaso con i biscotti già ce l'abbiamo. Il pigiamino zombesco? No. Quello lo si può ottenere anche indossando lo stesso pigiama per un mese intero. Appena gli zombie sentiranno l'olezzo del vostro indumento, vi scambieranno per uno di loro. Non male come trovata. Ma quello che rende perfetta una colazione, sono le pantofole a forma di testa di zombie. Tengono caldi i piedini. Sono all'ultima moda tra i sopravvissuti. Hanno pure l'occhio penzolante. Cosa volete di più?
La moda del domani
Una volta finita la colazione mancano ancora pochi minuti alla partenza da casa. L'idea di arrivare a lavoro con largo anticipo, non ci sfiora nemmeno, quindi perchè non giocherellare con il nostro Bob? Ehm. Rimettete le mani sul tavolo. Intendevo il pupazzo zombie smontabile e ricomponibile. Un po' sbullonato, un po' puzzle. Gli potete staccare gli arti, la testa, il busto. Potete ricomporlo come volete. Vi sentite abbastanza scienziati fusi di cervello, per creare il vostro super zombie personale? Bene. Bob è quello che fa per voi!
Sei fortunato che non hai il pinerolo smontabile
Ma se ai pupazzi preferite qualcosa di più tecnologico, ecco che arriva in picchiata lo Squalo Zombie Volante! Volete fare uno scherzone al povero disgraziato che condivide la propria vita con voi? Oppure volete solo fargli prendere un infarto e aspettare che diventi uno zombie, per poter esercitarvi al tiro al bersaglio? In ogni caso lo squalo zombie volante è il passatempo più adatto a voi. Ha un aspetto diabolicherrimo! Si muove in modo sgraziato ed inquietante! Ha un comandotele che vi permetterà di indirizzarlo verso la vittima designata! E' 100 volte meglio di quel Parrot che vendono al Gamestop! Amatelo.
Come si fa a non volerlo?
E' arrivata l'ora di andare a trabajar. Toglietevi le pantofole zombie. Posate Bob o fate atterrare lo Squalo. Afferrate il cappotto. La vostra faccia seria da lavoratore provetto e sicuro di sè è già pronta. Siete pronti ad andare a guadagnare la pagnotta? Bene. Ma aspettate! State uscendo di casa senza la cosa fondamentale? Senza la cosa che potrebbe salvarvi dall'Apocalisse in arrivo? Come, cos'è?! E' il Kit di Sopravvivenza Classe Z! Cibo in scatola. Kit di primo soccorso. Mini borraccia in metallo. Proteine e vitamine. Preservativi. Ascia multi uso. E per finire, il più importante utensile per la sopravvivenza umana: un apriscatole.
Per essere pronti a sopravvivere. Mica come quelli in Tv
Questi erano i consigli redazionali per i vostri acquisti inutili della fine del mondo e dato che poi i soldi non vi serviranno più, perchè non ne mandate un po' alla redazione? Così potremo mangiarci qualcosa di diverso dal tonno in scatola preso al Supermercato "Il Barbaro" Conad. E come dice il caro Rorschach: The End is Nigh.
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